那一刻，你就会开始感到恐惧。因为你明知道过去的自己才是清醒的，现在的自己只不过是被欲望所裹挟，却无法抵抗内心的声音，只能眼睁睁地看着自己朝着深渊不断滑落，无力阻止。

我欲求不满，我性压抑，我——我开始怀念那个曾经是我主人的女人了。

但无论如何，我都不可能再回去了，我已经下定了决心。而且就算我真的回去找那个女人，多半也不会得到任何回应。我心里明白，那个女人早已对我完全失去了兴趣。

可是，我的欲火又无从发泄。我每天为此寝食难安，直到一个深夜，我忽然灵光一闪，能让我不回去找那个女人，还能解决性压抑的办法——去想方设法地给她上贡。

其实我心里明白，我一直是知道这个方案的，之所以不去认真考虑，只是担心她会因此而讨厌我。毕竟在第一次见面时，她特地恶作剧地告诉我，要我好好爱自己。但现在我已经顾及不了这些了，我的欲火已经点燃了我全身的每一个细胞，每一根神经，就要把我吞噬殆尽了。再不做点什么，我感觉自己就要死了。

“明天有空吗？咱俩去校门口新开的那家日料尝尝？我请客。”我给她发消息。

她一眼就看穿我的小心思：“好啊，AA 的话我就去。”

我回她一个哭哭的表情，失落地锁屏。

我真傻，我怎么会以为自己真的能够瞒过她呢？从来都是她把我玩弄于股掌之间，什么时候轮到我对她用小心思了？

过了几分钟，在欲火的撩拨下，我又打开了手机：既然瞒不住，我就去哄，去请，去乞求。最后，软磨硬泡了十几分钟，她终于同意可以让我请客，但条件是不能表现出贡奴的样子，不然她随时会收回我请客的权力。

请别人吃饭还需要对方赏赐机会，这事我只在官场小说里看到过。但是正是这种极端的地位差，让我的下身立刻硬了起来。

“你就不怕把我惯坏了？要是我真的把你当贡奴了，你怎么办？”第二天，她坐在餐桌对面问我。

她的语气一半玩笑，一半认真，打了我个措手不及。我不知道是该开个玩笑糊弄过去，还是认真回答她的问题。认真回答的话，恐怕她对我的好感会迅速下降吧？但是随便打哈哈糊弄过去，似乎也显得很不真诚，很不尊重她。

在我犹豫的时候，她又抛来一个同样致命的问题：“嗳，如果我问你，你是愿意当我的男朋友，还是愿意给我当狗，你会怎么选？”

我的脑袋轰地炸开，双手下意识地举起来，却不知做什么手势，只是在空中胡乱挥舞。

她噗嗤笑了：“我知道你会选哪个，所以我不会问你这个问题。我要问你的是：你愿意当我的男朋友吗？注意哦，你没得选择，你的回答只能是‘愿意’或者‘不愿意’。”

面对如此逼问般的直球袭击，我实在是无法应对，像是被排球直击面门一样，脑袋一阵眩晕，意识朦胧，懵懵的连话都说不出来，只能“啊——啊——”地，发出无意义的叫声。

“没关系，不用现在回答我。我给你三天时间考虑，三天之后，我要你当面告诉我你的回答。”她的表情有些尴尬，又有些落寞。

接下来似乎聊什么都不太合适，于是沉默了一会后，她便先行告辞了。我茫然地坐了几分钟，也离开座位，去前台结账。

“跟您一起的那位女士刚刚已经结过账了。”前台礼貌地告诉我。

“哦、哦……好的，谢谢。”我嘴里支应着，窘迫地逃出了饭店。

走在大街上，我的心里充满了悔恨和惶恐。无论从哪个角度讲，我都是个卑劣的人：从男人的角度讲，面对女孩子的主动表白却选择逃避，我是懦弱的；从 sub 的角度讲，面对 dom 的邀请却还在心里掂量轻重，我是僭越的；从谈判者的角度讲，面对对方的妥协却还想着索要更多，我是贪婪的。

我患得患失，两种想法在我心里交战：如果我不答应她，很可能我们这段迅速升温的感情，就要走到终点，而她将变成我夜半惊醒，孤独地躺在床上时，脑海里所重复播放的，怅然若失的梦；如果我答应她，那么我就要以一个平等的姿态，和她做普通的情侣（她特地把“给她做狗”这一选项抹除掉，就是为了警示我这一点），可这并非我想要的关系形式，我能够预见到我会何等痛苦地，忍受着内心的欲望，戴上面具，强行在她面前扮演“男朋友”这一角色。

回到寝室里，我枯坐了一个下午，晚饭都忘了吃。到了晚上，我躺在床上，翻来覆去，怎么也睡不着。

人一生中，做出的大部分决定，并非出自这个决定能为自己带来什么，而是因为做出的决定能为自己避免什么。除去赌徒，大部分人的一生都是被恐惧所推着走的，而非诱惑。我现在正是如此，我的内心被三种恐惧来回撕扯着：对自己的性压抑已经达到惊人的程度，甚至想要回到前主人脚下的恐惧；对和她的关系破裂，从此永远失去她的恐惧；对未来必须时刻带着假面生活，而受到压抑的性渴求永远也不会得到满足的恐惧。

三天里，我向她问早安，给她发梗图，约她去自习，给她拍食堂新开的窗口，但她一句也没回复。她用这种残酷的放置 play 作为对我的说服，强奸我的大脑，让我寝食难安，让我无时无刻地想念她，让我一次次地幻想着她的样子，射出浑浊的卑劣欲望。

她斩钉截铁地想要我的答案，堵死了任何回旋的余地。比铸铁还要冷硬的态度，像刀刃已经高高吊起的断头台，而我被卡在木枷中，眼睁睁看着行刑倒计时的沙漏一点点流尽。

我投降了。

我们约在图书馆里的一个小咖啡厅见面，我戴上面具，微笑地说我愿意做她的男朋友。她满意地笑了，从桌对面换到我的身旁，开心地挽住我的手。她的头在我的肩膀上靠了一会，柔顺的发丝贴住我的脖子，被静电微微吸附在皮肤上，我闻到她发丝间驻留的香气。随后，我们站起身，去吧台结账。

AA 制。

# 6

她是个很好的女朋友。她体贴、温柔、包容，用无时无刻的关怀，疗愈着我被前主人所践踏得扭曲变形的心。无论是在外人看来，还是在我自己看来，能够做她的男朋友，都是我祖上积德，三生有幸。我们的恋爱比蜂蜜还要粘稠、甜蜜，我在其中感到快乐、安心。

以上便是在别人眼中，我应该抱持的心态。但实际上，我快要溺死在这蜂蜜一样的爱情里了。

我从来不理解什么是“平等的爱情”。在之前的人生里，我从未做过某一天要成为一个女生的男朋友的准备，我心里一直是将自己作为未来主人的“家臣”看待，并为之约束自己，训练自己。

但表面上，我依旧在和她做着世俗眼光中那些情侣该有的甜蜜举动。我们经常出去约会，暑假里还一同出去旅游，除了上床之外，我们做了一切情侣能做的事情。周围的朋友都很羡慕我，在他们眼里，她从不与我吵架，也不与我闹矛盾。他们将其归因为我“调教有方”，继而为此询问秘诀。我脸上笑着，心里已翻起白眼，狠狠鄙视起他们：身为男性，本已在社会上占了便宜，却还想在家庭里再剥削一些出来，属实是懦弱小人。

“多迁就迁就就好啦。”我把真话当玩笑话，在他们不信任的起哄声中，咧着嘴坚持道。

事实本来就是如此嘛，我无底线地事事都迁就她，又如何能够吵得起来呢？而且在这个过程中，她得到了直接的满足，而我也因为服从她，藉着心底里那些平时被情侣关系所压抑的 sub 幻想，得到了隐秘的满足。

这是双赢，我非常确信。

所以当她跟我说，情侣一百天纪念日那天，想要去打卡《我和我的家乡》的时候，我立刻就同意了。尽管我发自骨髓地讨厌主旋律电影，也认为这种“拼盘电影”根本就不配叫做电影（这和摄影里的“组图”，或是诗歌里的“组诗”，完全不能相提并论）。但是没有办法，我从跟她确立情侣关系的第一天起，就暗地里给自己立下规矩，要像真正的家臣一样，绝对不能忤逆主公的任何决定。

话虽这么说，但是我对性幻想的部分就没有那么严格了，我为自己开脱，我不是在对着主公自渎，而是在对着女朋友自慰。在她说要去看电影的那天夜里，我躺在宿舍的床上，幻想着在电影院里给她当脚凳，或是在她尿急而又不愿意错过剧情时，埋进她的胯下，任由她紧紧夹住我的脑袋，在我的嘴里解决小便。

不同的场景在我脑海里轮番滚动播放，我用它们自慰，在它们的围绕中呻吟，心里却总有一股隐隐的负罪感——它们没有一个是正常的情侣会有的场景。

电影是国庆当天上映的，而我们的纪念日是十月四号，因此在我们去之前，朋友圈里已经有不少去电影院打卡的人（甚至还有二刷三刷的，我完全不能理解这种做法，包括打卡也是）。她特地警告我不要提前去看剧透，也不要看朋友圈里的评价，我认真地答应下来，毕竟我本来就不感兴趣。

纪念日当天，我们换上情侣卫衣，牵着手走在商场里，先去吃了一顿用来拍照发朋友圈的漂亮饭，在商场里逛了又逛，然后在快开场的时候才从扶梯上到顶楼的影院。我本以为这又将是情侣之间平平无奇的一天，直到在我低头从机器上取票，掏出手机扫码的那一刻，那双鞋在镜头里一晃而过。

那是一双圆头双侧空的玛丽珍凉鞋，黑色的漆皮衬得穿着者露出的脚背更加白皙，在包裹着脚跟的部分，有两个俏皮的镂空五角星，在穿着者向前迈步而踮起脚尖时，鞋跟微微向下脱离，便能从那个镂空的窗口里匆匆一瞥鞋子主人微微泛红的脚后跟。

即使那双鞋只在我的屏幕的边角闪了一瞬模糊拖曳的残影，我依旧立刻认出了它。二〇一八年七月十五号下午三点之前的一分钟，我跪在那个曾经是我主人的女人面前，把人生中的第一次上贡经历献给了她，我捧着那双鞋子为她穿上，同时也正式确立了我们的主奴关系。

我立刻抬起头，在现实的世界里寻找那双鞋子的踪迹，果然在几步之外看到了那个女人——以及她身后那两个缩着手脚，亦步亦趋的男人。

脑袋轰的一声炸开，随后又很快恢复了冷静。的确，连我这样的人都能够找到新的关系，前主凭借着能轻易拿捏 sub 的高压系性格，外加上在女 S 群体里非常能打的颜值和身材，又怎么会有空窗期呢？不如说前主之所以故意不理我，恐怕就是因为在更好的男人堆里挑花了眼，才决定抛弃我吧。

“怎么了？票取不出来吗？”她端着两杯可乐，走过来问我。

我急忙收回看向前主的眼神，对着她摇摇头，把一张票交给她。

很不巧，前主跟我们看的电影是同一场次。那一女两男在检票时排在我们前面，在影院里的座位也在我们前面，因此直到电影开始后，我的目光也没能从他们身上收回来。

她坐在我的左边，右手搭住我的手，轻轻握着。影厅的灯光熄灭了，她戴着的 3D 眼镜像墨镜一样遮掩了她的眼神。我等了一会，用余光观察她，觉得她沉浸到电影里了之后，就摘掉 3D 眼镜，借着银幕反射的微光，悄悄打量前主一行人。

那两个男人把前主夹在中间，身体绷得很紧，上身直直地挺着，悬浮在靠背前方。他们没戴 3D 眼镜，头微微向中间侧着，注意力全部集中在夹着的女人身上。而前主慵懒地陷在椅子里，一条腿搭在另一条上，从吸管里啜饮右手边男人捧着的可乐，同时接受左边男人恭敬地喂食爆米花。

我以前也为那女人做过相同的事情，往往不出十分钟，举着可乐杯的手臂就已经开始酸痛发僵，全然失去了看电影的能力，心里只想着祈祷她快点把可乐喝完。接着，如果是人比较多的场次还好，如果是没什么人的场次，那就会被物化成各种物件随意使用，一场电影过后往往浑身肌肉都在抗议。但我就是对前主理所当然的残酷对待上瘾，我的身体虽然疲惫，但饕餮一般的性欲得到了极大的满足。

记忆里的场面再次翻涌上来，曾经的快感化作羽毛，在肌肉的缝隙间轻轻搔弄，微弱而嗡鸣地产生烟瘾一般的瘙痒。我强行把头转向一边，想要专注于看向身旁的她，但反而更引起脑海里的对比。性癖像辣椒水一样井喷得到处都是，蜇蚀着我，让我的心火烧火燎的。

我幻想身旁的她用指甲狠狠挠我，在我看过去时指指下面，然后我就在周围人不理解地注视下，跪到她的脚下，给她当脚凳，承受她的践踏，告诉所有人，我是她的家仆。

但事实永远不会如此，她只会温柔地握住我的手，露出社会刻板印象里，女朋友该有的那种甜蜜、温驯的微笑。

电影在我的煎熬中结束。散场时，我看到前主一行人站了起来，那两个男人扫码付给那女人见面费，然后落寞地目送我的前主离去。

我勃起了。

“别回学校了，我们就近找个日料店吃夜宵，然后找个宾馆住吧。”她在身旁扯扯我的手。

“咦？怎么了？”我问。

她没有说话，只是用手摸上我鼓起的裆部，对着我笑。

日料店的包厢里，她没有询问我的想法，自顾自地点好菜，随后就侧依着我的身子，头搭上我的肩膀，闭着眼睛休息。过了一会，服务生把她点的食物都上齐了，关了包厢门，把世界隔绝在外。

“跪下。”她命令道。

我立刻扑在她脚边。

她坐在包厢的长椅上，把飘着冰块的麦茶放在托盘上，命我端着，问：“喜欢这样？”

“喜欢！”我兴奋地说。

“果然。”她笑了笑，“刚才电影院里，你一直看着的那个女生，就是你之前的主人吧？你以前应该就是被这样对待，并且感到兴奋的？”

心脏猛地一跳，我的下身立刻软了下去。我本以为我伪装的不错，但看来这只是我的自以为是。我不敢说话，更不敢看向她，她也没有说话，只是静静地看着我，像是想要从我的身体内部寻找什么。

“如果让你在真正的情侣和彻底的奴隶之间选一个，你会选哪个？”

房间顿时被一种沼泽般令人悚然的沉寂吞没。

# 8

听完我“士为知己者死”的理论，她摇摇欲坠的微笑终于崩溃了。

最初的那一瞬，她用一种看叛徒的，愤怒的眼神看我。可下一秒，她似乎想起我答应做她男朋友，是出自她的逼迫，而压抑着我自己，所强行做出的选择。于是她的眼神又变得痛苦、幽怨，充斥着那种倒在追求目标的路上的失败者的可怜。

渐渐地，她的情绪混合起来，最终变成了一种复杂的祈盼。她像是商场失利的创业者，第二次去银行申请贷款，面对贷款经理的拒绝，心里感到愤怒，想要指责些什么，最后却只能泄气地发现，除了失败的自己之外，没有立场指责任何人，可又确实渴望再来一次的机会，因此赖着不走，使劲浑身解数，一遍遍宣扬、保证、规划着连自己都不能确定的未来的成功，寄希望于对方的慈悲。

但是我想她的确是有立场指责我做了叛徒的，虽然她自己不这么认为。但比起纠结于有没有立场这种小事，不如说我更希望她能拿出 dom 的架子，理直气壮地指责我没能按照她想要的方式被她使用。至少不要像现在这样，露出可怜的表情，摆出脆弱的姿态，像是个撒娇的小女生。

“对不起。”我说。

“你不要道歉。”她看起来快哭了。

可她越是软弱，我的欲望就越是膨胀。我就像一个篡权的家臣，内心涌动着大逆不道的野心，尽管我知道这样做只会再次伤害她，可我还是像被一只无形的手揪着领子，问出了那句话。

“你就这么不喜欢当 dom 吗？”

她回我一句小说台词般的谎话：“当 dom 只会让你更享受吧？你享受到了的话，欺负你还有什么意思呢？”

我用沉默抵着她的喉咙。

“我就是不喜欢这样啊！不可以吗！”她大叫一声，随后意识到这是日料店的包厢，往纸拉门的方向看看，收了声音，“我也是个人啊，我不想只往身上贴一个标签，只按照一套模板表演，我也想被爱，我也想被看到，你明白吗？”

刚刚激情澎湃的野心，转瞬间变成深深的愧疚。她的眼泪无声地滴落，沉重地砸在我的心上，轰地一下，炸成无数锋利的玻璃碎片，划伤我的神经，飞溅到空中，消失在滞涩凝固的空气中。

“对不起。”我心虚的声音，颤颤巍巍地飘散在暖黄色的射灯下。

她拿起一张纸巾，擦擦眼角的泪，身上似乎有什么隐秘的东西，也一并跟着，被她静静擦去了：“没关系，不是你的错。”

我还想辩白：“我只是——”

“你不用说了。”她淡淡地打断我的话，“你要当那个什么‘士’，就随你去吧。”

“谢谢。”我说。

“不过我希望你明白一件事。”她慢条斯理地往小碟子里挤入寿司用的酱油，任凭眼泪重新冲出眼眶，滴到里面，混进浑浊的黑色中，“靠性癖维持的亲密关系是走不长远的。而且比起性癖，我更注重情感需求，我希望有一个人可以安慰我，陪伴我，以一个平等的姿态，去做那些只有和我平等的伴侣才能做到的事。所以，虽然我喜欢玩狗，但我不会因此而去选择一条狗。”

“我明白。”我说。

“你不明白。”她说，“我会按你说的，把你当成真正的狗使用。”

“好的。”

“我会冷落你，但同时要求你在得到我的命令时随叫随到。”

“好的。”

“我会参与各种有趣的活动，但你只能远远地在一边看着。”

“好的。”

“我还会找个男朋友，当着你的面，和他在一起。”

“好的。”我的心揪了一下。

“狗都要做绝育的，如果我要阉了你呢？”

我没敢回答。

“还真是一点反应也没有呢……”她怨恨地看着我，一边滴着泪，一边往嘴里塞寿司。

过了一会，她把桌上那些对她来讲分量有些多的食物几乎全部吃光了，一言不发地站起来往外走。我匆匆去前台结了账，然后小跑着追上她。

她头也不回：“你就喜欢这样当 ATM 是吧？”

“这也不能算贡奴吧？”我小声说。

“你先回去吧，不用送我了。”

我倔强地跟在她身后。

“我说回去！”她转头吼道，引得周围的路人纷纷看过来。

“是……”我无奈地停下脚步，目送她的背影离我远去。

她的步子有些踉跄，帆布鞋的后跟在地上磨蹭着，一边走，一边掀起情侣卫衣的下摆，挣扎着从头上扯掉，露出单薄的吊带背心，光洁的肩膀一耸一耸地，举起在黄昏中白晃晃的胳膊，用手指擦拭眼角。

她在哭，是我害的。可是我没有立场去安慰她，而且这样做只会让她更加难受。

“这并不是我在逃避，这是没办法的事情。”我如此对自己说道。

我的良心对这话嗤之以鼻。

# 9

我本来打算第二天就去教室堵她，跟她道歉，请求她的原谅和惩罚。但很可惜，她从教室出来时，旁边还跟着一个女生，我没法上前搭话。因此我又从转角缩了回去，想着等下午的课结束时再来。可是一连几天，无论是上课、吃饭，甚至是洗澡，她都跟她的朋友寸步不离，完全不给我过去和她单独聊天的机会。

她的闺蜜看起来和她差别很大：挑染了一缕红色的大波浪长发，立体的五官，娴熟精致的妆容，常穿着鱼尾裙一类的凸显身材，看起来很高级的衣服。无论是男生还是女生，目光都会不自觉地偏到那身很有网红感的穿搭上，直到擦肩而过，还会忍不住回头再看一眼。

我想不明白她为什么会跟着这样一个闺蜜，若只是为了避免我去骚扰她，她大可以直接给我发消息，或者去找她那些和她相性更好的朋友，而不是待在这个一看就是玩咖的人旁边。我试过给她发消息，但都石沉大海，没有任何回应。

时间就这样过去了两周，她渐渐从悲伤和低落中走了出来，肉眼可见地恢复了活力。一天傍晚，我看到她和她的闺蜜逛街回来，手上提了一堆快递袋子。她穿的很简单，浅灰的修身卫衣，让胸部和腰身的曲线在夜色中清晰分明，宽阔的裤管随着脚步甩动，白色帆布鞋在地上短暂落地后就立马向前踢出。她整个人一弹一弹的，轻快，张扬，富有活力，动作里没有克制，没有顾虑，没有压抑。看到她的那一瞬间，我竟然首先感觉到的是羡慕，羡慕她姿态里的那种轻松、自由，甚至忘记产生惯常会有的那些性意味的想法。

下一秒，她的视线往我这边转来，我下意识地与她对视一瞬，立马回过身，背着她往远处走去。

我不明白我为什么要逃，但我的心嗵嗵地猛跳，无论如何也安静不下来。

过了几秒，就在我快步躲到一棵树后面，隔绝想象中的她的视线时，手机上收到了她的消息：“请我吃饭吧？”

我盯着屏幕上的气泡，她就这样平平淡淡地发来这么一句日常的话，似乎前面的那些爱恨纠葛的事情，都从未发生过，似乎我和她还是像一开始那样的，单纯的朋友关系。

时间一秒一秒过去，我揣摩不清她的想法，但是又不想回复太慢，只能躲在树后回复一个“好”字。等我再把视线从手机屏幕上挪开，悄悄从树后探出头的时候，路上早已不见她和她闺蜜的身影。

“晚上七点半，校门口见。”她说。几秒之后，又补了一句：“对了，我会带个朋友来，你不介意吧？”

“不介意。”我说。

关掉屏幕，一个令人发寒的糟糕念头，忽然从心里浮现，蜘蛛一样地沿着脊椎爬上来，激起一片鸡皮疙瘩。

她或许已经被那个看起来十分“玩网”的闺蜜带坏，变成了一个所谓的“捞女”。这是完全可能的，她被我拒绝后，在极度伤心的情况下，病急乱投医，去找了那个看起来从来不会被男人拒绝，身边从来不缺各种轮换的男人的闺蜜。而后，她被闺蜜那表面上光鲜亮丽的空洞生活所吸引，在失去理智的情况下，被那些强词夺理渣女理论所说服，而加入了闺蜜的行列，转变了自己的风格，变成了一个游戏人间的坏女人。

我越想越觉得痛心。但即使如此，我还是必须去赴约。也许是我想错了呢？也许事情并非我脑补的那样呢？也许她还是那个将我从前主的阴影里拉出来的好人呢？

到了晚上，我在校门口等了许久，才看到她和她的闺蜜打打闹闹地冲我走来。

她脱去了常穿的卫衣和牛仔裤，取而代之的是一件吊带直筒长裙，紧身收腰的裁剪突出了姣好的身体曲线，丝滑的缎面在距离地面小臂长度的高度悬垂着，衬着她那双黑色漆皮粗跟玛丽珍鞋。

当她走动时，她纤细的腿从裙侧开叉中露出一个影子。那条裙子在夜色中晃动，在周围嘈杂的环境光中，缎面高声反射着明亮的，月光一样的白色，宣示着它天生就该成为目光焦点。而她又在上身披了一件黑色的小西装外套，略略做一下遮掩，却又敞开着无法合拢的衣襟，反而更加诱人瞎想。

我迎上去跟她打招呼，她却没有停顿，有说有笑地从旁边走过，似乎世界上并不存在我这个人。好在，掠过我身旁的那一瞬，她像轰炸机投弹一样地抛下了一句“快跟上”，砸在我脸上。

我抓着这句话，吊在她身后半步的地方。这个位置是我最开始跟她出去玩时，会站的位置，而自从我和她确立了情侣关系之后，我就很久没有再站在这个位置上过了。

趁着这个机会，我悄悄打量了下她的闺蜜，那个人今天的穿着朴素了很多，或许是为了衬托出身旁的主角吧。

眼前萤火般晃动着的那件裙子，让我心神不宁。毫无疑问，这是一件“战袍”，是她特地为了接下俩的场面换上的。想到这里，我的心里生出一种紧张感，像是战士面对着一场即将开始的战争。这种感觉攥着我的胸腔，让我呼吸不畅，无论如何也无法甩脱。

未知是最令人恐惧的。我忐忑地跟在她们身后，进入了校门口商业街里价格中等的一家餐厅。校内的情侣在彼此不是很熟的时候，经常会选择这家店，因为这里专做那种适合拍照发朋友圈的“漂亮饭”。高亮的暖黄色射灯让一切食物看起来都极为诱人，以至于没人再会在意它是不是预制菜，或者它实际上的味道到底好不好。

“坐吧。”她随意地指了一个位子。

我拉开椅子坐下，她和闺蜜坐在桌子对面，一言不发的盯着我看，场面有点像是去女朋友家里见家长。

“你之前说，想要像家臣一样服侍我，是认真的吗？”她率先开口了。

我瞥了一眼她的闺蜜，不确定她口中的“家臣”，和我之前说的那个，还是不是一样的概念。

“按照字面上的含义的话，是的。”我谨慎地说。

她眼睛里闪烁着危险的光芒：“那我是不是可以理解为，你准备把一生的时间都用来侍奉我，并且不留任何私人财产，把自己的一切都贡献给我？”

我感到一阵恶寒，前主坏笑着的样子，突兀地浮现在眼前，和她慢慢重合。

一句卑劣而逃避的话立刻生成在我的脑海里，被恐惧推动者，筛过我的道德和理智，颤抖着从嘴里流泻出来：“你之前不是跟我说不要当贡奴了，让我好好爱自己吗？”

她眨眨眼：“可是我现在又想让你上贡了诶~”

“但是……但是你才刚刚把我从贡奴的泥潭里拉出来啊？”

“那是之前的想法了。再说了，你怎么就确信，我把你拉出来，不是为了亲手再把你按回去呢？这样多有趣呀~”

我看一眼她的闺蜜，正似笑非笑地盯着我看。

“别这样……”我无力地说。

她狠狠瞪我一眼：“你在教我做事？”

“不敢……”

“和你分了之后，我才明白，我原来就是配得感太低了，才会跟在男人屁股后面伤心。现在不一样了，我就是要顺应天性，做个女王，狠狠压榨你们这些臭男人~”

我哑口无言地看着她。脑海里顿时回忆起那些在 B 站看到的，截图豆瓣和小红书的逆天言论的视频。我的四肢发软，几乎要从光面的椅子上滑下去。我实在无法把她现在的发言，和以前的她，放到同一个人身上。我想要逃走，逃得越远越好，可是对面那两道精明、尖锐的目光，贯穿我的大脑，把我钉在椅背上，动弹不得。

忽然，她的嘴角开始向上勾起，角度越来越大，即使她屏住呼吸，也没能停止嘴角上扬的势头。

“不行，我演不下去了！”她趴在闺蜜怀里，笑成一团，“你看他害怕又不敢说的样子~真是笑死我了~”

她闺蜜抚摸着她的头发，说：“你看，跟我说的一样吧？男人就是这么好拿捏呢~”

“什……？”我愣在椅子上，身体顿时松懈下去，一种劫后余生的喜悦翻涌上来，但理智还懵着，没回过神来。

“刚刚都是骗你的啦！”她笑了好一会儿，才直起身子，抹去眼角的泪，“你就像是掉在地上的面包，虽然有点瑕疵，但是撕掉沾灰的那一层，还是能吃的。”

餐厅的灯光忽然明亮了起来。

“所以我可以继续待在你身边？”我问。

“当然，有好用的工具人为什么不用？”她潇洒地说。

“谢谢！”我激动得想要从椅子上挑起来，再给她鞠两个躬。

“不过我希望你能搞清楚，”她忽然严肃起来，“我以后不可能再和你谈恋爱了，而且我以后真的会找新的男朋友的。不过我不会强迫你服侍我，你什么时候感觉不舒服了，跟我说一声，我们就断绝关系就好了。”

“我不会走的。”我坚定地说。

“现在是不会，但是总有会的时候的。你能跟我到什么时候呢？我大学毕业，要去别的城市发展，我们各奔东西的时候？或者你到了三十多岁，被家里天天催婚的时候？还是等四五十岁，性的欲望已经完全消退的时候？”

我一时说不出话，我还没想过那么久远的事情。于是桌上又陷入沉默。

这样的沉默对家臣是一种侮辱。但我越急着想要保证点什么，就越发现自己的决心羸弱得可笑。我开始痛恨我出生在现代，若我是三国时期的人，我便能自然地选择一个主公，并且追随一生，哪怕身死也不足惜。可是在现代这样一个“文明”的时代，便不再容得下家臣的存在。或许那些影视作品里的顶级财阀家可以这样，但是我和她都只是普通人，而普通人是很难向普通人许诺什么的。

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