「呐，勇者先生，我真的好害怕呀…」

说出这话的时候，有一种极强烈的自我厌恶感，从内心底源源不断地滋生出来。

真的好害怕被谁当众指着鼻子说，「你这样的女人，有什么资格可以感觉到害怕呢？明明你是出轨的那一方，是大错特错的那一方吧？既然选择了做出这种叫人不耻的事情，你就该做好被发现，然后被惩罚的准备。」

可是我……

想要为自己辩解，话推到喉咙头，却又什么都说不出来了。

「郁金香小姐，在害怕什么呢。」

勇者先生摸了摸我的头。即便是蜷缩在他温暖又宽阔的胸膛里，我也依然感觉到寒冷。他的问题我也模糊的，并不能够准确的回答。想了好久，直到最后，我只能呜咽起来，然后稍微地从他的怀抱里挣脱开，抓住他的手停留在我温热的小腹上，

「真的好厉害。勇者先生，你不懂呀。」

好像不自觉带上了点具有“破灭”意思的笑。我的样子在别人看来，是可怜一点，还是可爱一点呢？我真的搞不清楚了。

「不懂……嗯，可以和我说一说吗？至少，我愿意去懂郁金香小姐。即便是白费功夫，也想要去努力一下。」

顺着手指间的缝隙，滑入自己的小手，进而交叠在一起。操控着男人宽厚的，带有粗糙茧子的手在自己光滑细腻的肌肤上移动。摩擦的时候，茧子搓揉过娇嫩的腹肉，有点儿细微的疼痛，在疼痛之后，便是一种微弱的满足与被占有的快乐。小腹之下的性器，或许包含有神圣与淫贱的双重意思，被隔着腹部按压的时候，会产生叫我失神的感觉出来。这样抚摸了有一会儿，忍不住地小声娇喘了出来，贴在勇者先生的耳边，小小声地发着「哈…呜呀…」这种尾音轻轻向上翘去的可爱音声。双腿相互触碰着摩擦在一块儿，有点儿空虚的感觉，却又有一种病态的餍足感。

我说，

「勇者先生，你不会懂得。真的好舒服。舒服到让人害怕了。」

人最看不透的人，就是自己。自己认为的自己，表现给大家的，却完全不可能是理想当中的自己。这我是知道的。可是知道了，那就代表有一种清醒的痛苦——什么都传递不出去，什么都是虚假的，我做的什么都没有意义，整个人好像陷入到了极大的黑暗里。

越是幸福的体验，越是巨大的幸福，分离的时候就越痛苦。

就在这个时候，移动着男人手，放到了湿漉漉的阴阜，用着他的指尖，抚摸着镶嵌在肉嘟嘟的穴口那儿的阴蒂。

「当女孩子实在是太舒服了。」

说出了让勇者先生摸不着头脑的一句话，

「性爱…好舒服。高潮的时候，整个人像是在云端上飞一样。整个人像是浸泡在温泉水里，四肢软绵绵的，内心也满满的是幸福。这种时候，就很想要依恋在别人的怀里了，也感觉到，什么都无所谓了，就算立刻死掉也是没关系的事情。所以高潮的时候，女孩子才会喜欢喊‘要去了要去了要去了’，其实，意思是‘要死了要死了要死了’，要被干死掉的意思。」

与肉体相伴生的是情感。每当这种时候，寻求别人宠爱的念头，想要对谁撒娇的念头，也就攀升到了一个顶峰。

我在半夜的时候，回到了公爵府里，然后被政治联姻的郁金香大公，拉着手询问，

「你去哪里了呢？」

没想到他半夜还醒着，一时间有些慌乱，

「我，我……是那位伯爵夫人…她…」

扯了个谎，然后对自己愈发的厌恶起来，想着此时此刻结束自己的生命也罢了。

「你在对我说谎吧。」

但是，真的被发现的时候，却还是好害怕啊，一边恐惧着，另一边又期待着。我这样矛盾的孩子，到底要被怎样地惩罚才好呢？

「没有说，说……说谎？」

慌不择口地想要说些什么，随后被捏住了小小的，带着泪花的脸蛋，被大声地训斥了好几句。他说早就发现了我的不对劲了。

「对，对不起……原谅我……我，我也有苦衷…对不起，求你原谅我…我错了…对不起…我不撒谎了…别打我…求你了…对不起，我以后一定听你的话，求你原谅我…我再也不敢了…」

因为是一副十足恐惧的画面，我完全地描述不出来了。身体上泛着阵阵的酸楚与疼痛。我求饶着，对着郁金香的大公求饶着。随后隐隐约约地听到他说，

「真过分啊。你忘记了当初是和我怎样说的吗？」

「没有…」

「那你再对我说一遍。」

于是，内心病恹恹的，跪在大公的身前，眼泪簌簌地流着。把深埋在心底的自卑和秘密，用着小刀亲手剜出来，放在手心里，向别人展示。好开心呀。是不是，应该感觉到开心才是？

「求，求你不要嫌弃我。求求你不要嫌弃我。」

我说，

「我知道我以前是位男性。那个，但是，我有信心做的比一般的女孩子还要好。我理解老公你的想法，也有过和你差不多的思维方式。除此之外，我很愿意为了你去学很多很多的东西，一般女孩子会的，我全都会，一般女孩子不会的，我也会。如果老公你觉得和我这样的奇怪女孩子结成夫妻，是一种很丢人的事情，那就把我饲养在家里，不带出去就好了。」

我出生的家族，是个依附郁金香公爵的小小家族。家族里没什么拿得出手的。唯一可以取悦郁金香家族的，搭上线，寻求庇佑的方法，也唯有联姻这一条路。家族里没有适合年龄的女孩子，家族腹背受敌，寻求庇佑迫在眉睫。于是接受了某种神奇的方法，我摇身一变，变成家族里的千金，随后被送到了大公身边做小妾。原先的我，根本就不受待见。长久的被冷落与幽禁，让我有点儿自毁与抑郁的倾向。一次和大公在一起的时候，我喝了点酒，把自己身上的事情全部和盘托出了。那个时候，我抱着他的腿，就是如此说的。

「求求你不要嫌弃我…也请分一点宠爱给我好了。就算我以前是那副模样，现在，我也有信心做好一个妻子。」

大公竟然对这样的我感觉到喜欢。是猎奇的心理在作祟吗？还是什么心态？我不太明白。只是之后的日子里，他对我宠爱有加，似乎我是很特别的那种，羞辱我，损伤我的自尊，拿着我以前的事情莱挑逗我，是一件非常有趣的事情。

然而，我渐渐地意识到，公爵真的只是把我当做是有趣的宠物而已。虽然也有想过当一只温顺的金丝雀，或许是个不错的想法。但是我的心情却越发的沉重了，感受到没有被人爱着，即便摆出如此低贱的模样，内心的世界却依然是空荡荡的。听说有像我这样心境的人，她的选择是抛弃一切，安分地做一只小狗，在依恋别人的时候，哪怕是被当做无足轻重的物体被对待，获得满满的幸福之感。但我却做不到。因为我好像被人真心爱着啊。想要真正的爱。不想要拘泥在被物化与被挑逗的温柔漩涡里。我好想要作为一个真正健全的女孩子，去被谁爱着，为了这个目标，我愿意付出很大很大的努力。真的，真的。不想要被过分地对待了，不想要被无视了，不想要被当做是可以随时随地抛弃的可怜家伙了。我很贪心吗？很贪心吗？可是追求幸福又有什么错？

鬼差神使地，和勇者先生认识了，随后一发不可收拾，犹如走在悬崖边上，家族的命运，大公的警觉，一切仿佛都成了愉快恋爱的调味剂。我应该早就有这样的准备了。应该早就有被惩罚的准备。

「求，求求了…饶过我吧…」

害怕。我的家族会怎么样？我的爸爸妈妈会怎么样？因为我都死掉了要怎么办？不要啊，不要，不要让我背负起这样沉重的心理？求求了，就当作是什么也没发生，忽视掉吧，一视而过吧，求你了，不要惩罚我了。我贪生怕死，我没有尊严，我什么都没有，我甚至不配做一个人了。所以就饶过这样低贱的我好不好？求你了，我很听话的，我真的很听话的。

「你以为你有能够让人相信的基础吗？别开玩笑了。水性杨花的淫妇——不对，连女人都算不上。是内心扭曲的同性恋，最恶心的东西。」

「不要这样……别，别……」

好难听啊，好难听…如此的羞辱，叫我一阵的失神，几乎要当场死掉了。好难受。我呼吸不过来了。我，我，什么，什么都看不见了。好想要死了。呃呃，我，我…？

手腕被大公的脚踩上，紧接着，他蹲了下来，大手抓住我的头发，扯着头皮一阵的疼痛，

「哭得真是好丑陋。」

「呜呜，我有…苦衷…求你了…」

「我不听。你就是个死人妖，阴阳人哦。还要加上出轨别的男人，淫贱荡妇的标签。你觉得你说的话，会有任何的相信吗？先入为主地倒苦水，让别人对你产生一个可怜的印象，这之后自己做的任何事情都是苦难之下，不得不做出的选择。其实这点对于我来说，也是一样的。只要先用着，死变态，恶心人的贱货，不男不女的婊子，这样的标签给你打上，你无论怎样地倾诉内心，也会被当做是滑稽的谎言吧？」

「咦！？不，不是…！？我不是，我真的有……呼吸不过来了…呜呜，求，求求了，我，放过我…我没想着这样，我真的有困难…我有……放过我…饶过我，不要这样，不行了，我会死掉的……」

最终，郁金香大公失去了对我的所有怜悯。他决定向大家宣布一切的真相。至于勇者先生，愚蠢又胆小的我，把他也提供了出来。等到大公告诉他，郁金香小姐是个用着女孩身份欺骗别人感情的心理变态者，勇者先生说：

「对不起。不过……好恶心。」

「……」

我摸着微微隆起的小腹，呆呆地点了点头。爸爸和妈妈，因为“女儿”的出轨，而不得不做出许多努力的道歉。这些我已经没什么兴趣去说了。只是我肚子里的孩子，百分之一百是勇者先生。唯有这个我可以肯定了。我想我的孩子在生下来以后，也一定会遭受许多的白眼，她一定不会被任何的人喜欢着。就算是她的母亲，也不会喜欢她的。即便名为母爱的东西，叫我偶尔的感觉到温馨，然而就是这样的，不会有人喜欢的。一定一定。就和我生下来的人生一样，满满的都是生出白色脓液的恶心之物。啊啊，真是厌恶的不行了。

「呐，宝宝…」

如果生下孩子以后一个人去死了，那我也太坏了。其实，我是个非常喜欢小孩子的人，即使很调皮，我也愿意分出时间去照顾他们。如果哪一天我有了自己的孩子，我非常地想要把自己没来得及体验的幸福与快乐，一股脑地灌输给她。想要溺爱自己天生就会去爱的人，可是好像已经没有机会了。因为天生的我就不会去喜欢这个孩子了。于是自然而然地，又绝望地想到了去死。然而到了现如今的情况，一切都已经是一团糟的可怖情况，其实也什么都无所谓了吧。活着是对的，死掉也是对的，无论什么都无所谓了。再怎么样丢脸的事情也经历过了，再怎么样快乐的，幸福的也体验不到了。所以立刻的死掉吧，把自己的身体搞得病怏怏的，毁坏的不像样子，也没有什么感觉了。

好冷漠好冷漠好冷漠。什么都感觉不到了。好孤独好孤独好孤独。什么都体验不到了。好平静好平静好平静。什么都不想去思考了。即便是主动结束自己的生命，在我看来也成了一件稀疏平常的事情了。就和人要吃饭，人要喝水一样是一件随随便便就可以去做的事情。

于是一次睡醒了以后，喝了口水，我便拿着小刀，先是割了割自己的手腕，感觉到痛，随后往肚子上划了几刀，感觉到好痛。不安分地抬起刀，向着腹部捅去，然后想着这完全就是无所谓的事情吧。完全就是无所谓的事情吧。自杀或者是自残，和人吃饭喝水又有什么区别呢。都是一件十分普通的事情吧。

所以流血过多，死掉的时候。

我也没什么感觉了。

只是。

啊啊，终于可以解脱了，真是好开心。

和小孩子赌气一样。

真好呀。

我死掉了，这下知道我没有骗人了吧？

掉眼泪了。

因为临死前，想要被人抱一抱。

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